Keunggulan Orang buncit Ketimbang Orang sixpack

Keunggulan Orang buncit Ketimbang Orang sixpack

1. Orang buncit dosanya lebih sedikit, jarang orang buncit yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep 

2. Orang buncit rata2 lebih kaya daripada orang sikpack, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg sixpack? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka 
...
3. Orang buncit banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang sikpack tertawa, itu amal.
-ketika orang sickpack naek mikrolet trus duduknya kegencet orang buncit dan orang sickpack menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang sixpack bisa merasa langsing diantara orang buncit, amal buat si ((buncit)) 

4. Orang buncit mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang sickpack ketika menubruk tembog akan menghasil suara
"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang buncit hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk"  *membal*

5. Orang buncit punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 buncit kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang buncit mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang sixpack pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang buncit karena: "WaH ada friend nech" 

7. Orang buncit menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang sickpack berlindung dibalik bayangan orang buncit 

8. Orang buncit mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang sixpack, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang buncit naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan 

9. Orang buncit save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang buncit akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK 

10. Orang buncit itu rata2 berjiwa lembut dan baik hati loh!!!!!

NERAKA

NERAKA

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ...

Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu ramai ; banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ...

Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu: "Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA ... !

"Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ... dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia diantar IBLIS masuk NERAKA ...

Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... !

Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?

"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro ..."
Нå.. нå. . нå.  нå 
«». «». «»
^. ^. ^.

Virus penyakit

Virus penyakit
narsis dan alay mulai merajalela...
Waspadalah...
Tadi saya check up ke dokter, kt
dokter saya ada “kelainan
darah”. Udah dicek di lab, saya
kaget  hasilnya positif (+).
Ternyata saya berdarah ningrat &
lebih parahnya lagi saya terkena
penyakit “handsomnia”. Ini
semacam penyakit makin lama
makin ganteng dan mempesona
gitu loh! Gak nular sich, tapi gak
bisa sembuh aja. udah bawaan
orok.
Saya juga tidak tau ada apa
sebenernya, berat utk bilang ke
kamu. Dan kalo bisa, tolong kasih
tau ke tmn2 yg lain juga, untuk
bantu mendoakan saya. Karena
saya dalam kondisi KOMA....
_KOMA'kin keren
_KOMA'kin Baik
_KOMA'kin Maniss
_KOMA'kin Luchu
_KOMA'kin Pintar
_KOMA'kin Gemesin gitu..
penyakit ini nggak bisa sembuh
dan untungnya nggak menular!

Kalo binatang punya FB

 Kalo binatang punya FB, kira-kira statusnya apaan aja ya?

Kecoa :
Baru aja selamat dari injekan maut, yes!

Sapi :
Aku diraba-raba lagi sama majikanku

Ayam :
Temen-temen,klo besok gue udah gak update lagi, berarti gue udah di goreng, love you all 

Cumi-cumi :
Abis isi ulang tinta ni

Babi :
Gue di fitnah nyebarin flu !, sialan!

Kambing :
Jangan keluar rumah friends, lagi idul adha!

Oia..., koq monyet gak ada ya?, o ternyta dia lagi baca status temen2ya......
Wkwkwk - Canda - PEACE!

Orang Kaya Yang Baik Hati

Orang Kaya Yang Baik Hati
pada suatu hari seorang yg kaya raya mengendarai mblnya di suatu pedesaan,Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedihnya berkata "ya saya sangat miskin,saya sudah tidak punya ap2 lagi utk di mkn"
"kalau begitu ayo ikut ke rmh ku" jawab orng kaya itu denga ramahnya.
"tetapi saya punya 7 orang anak "
"dimana mereka ?"tanya orang kaya
Ibu menunjuk ke suatu tmpt .disitu ia melihat ada 7 orng anak yg juga sedang memakan rumput
"ayo ajak mereka sekalian" ajaknya
Mereka pun masok mobil orang kaya tersebut.Ibu ituyg merasa terharu akan kebaikan orang itu dan bertanya"Pak apa yg mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?" Orang kaya itu menjawab "Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang2"heheheh#lawakbro

DAVID BECKAM

" ANAK BUAH memasang spanduk,
Tertulis : 
” SELAMAT DATANG DAVID BECKAM ” 
SI BOS : ” Woi.. Kurang H-nya tuh ! Ganti !! ” 
ANAK BUAH »
Siapp bos
Keesokan harinya, spanduk dipasang kembali … 
Tertulis : 
” SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM ”

MANFAAT MENYONTEK BUAT KESEHATAN

MANFAAT MENYONTEK BUAT KESEHATAN ♦♦

1. Melincahkan otot mata, karena harus melirik jawaban

2. Melatih otot leher, karena harus melihat kekiri & kekanan

3. Memperkuat ingatan, karena harus menghafal jawaban sebelum ditulis

4. Melincahkan kerja tangan, karena harus menulis jawaban dengan cepat & tepat

5. Menyehatkan aliran darah, karena jantung berdetak cepat ketauan nyontek

*Do-Re-Mi*

Lagu ini aku prsembhkan bwt teman2 pelajar..!!! 

*Do-Re-Mi*

Do!!!
Do'akan ku mau ulangan,
Re!!!
Relakan aku belajar,
Mi!!!
Misalnya aku remidial,
Fa!!!
Fastinya ku akan frustasi,
So!!!
Soal Nyontek sudah biasa,
La!!!
Lama-lama ketagihan,
Si!!!
Siapa yang mau ikut,
Do!!!
Dosanya tanggung sendiri,

#wkwkwkwk,
Forward ya ke semua kontak pelajar di hp'mu...yuk nyanyi rame" .. :)(cuma buat bercandaan doang)

ROOM AC

ROOM AC
Suatu hari,Lina disuruh oleh bosnya:"lin tlng ketik dokumen ini di komputer"
Lina:"Baik pak" lalu Lina pergi keruangannya.Kemudian si Bos melihat pekerjaan Lina dan ia kgt.Bos:"Lina kenapa kamu ktk di word pad,harusnya kan di microsoft word.yang canggih dong...!" Lina menjawab"maaf pak saya hanya mengikuti tulisan disana(menunjuk tulisan"ROOM AC,DO NOT OPEN THE WINDOWS")
Bos: (membaca tulisan tsb)Lalu?
Lina: Buka windows aja dilarang apa lagi microsoft ..!!
Bos:!@#@!#$!@
#JOKESBRO

MELAMAR KERJA

MELAMAR KERJA
Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu perusahaan
HRD MANAGER:"apabila saudara diterima si perusahaan ini,berapa gaji yg saudara harapkan?"
PELAMAR:"Saya ingiin gaji dalam US dollar saja,Pak. Tidak ush terlalu tinggi ,cukup 10,000 USD aja"
HRD MANAGER:"Boleh juga..sesuai dengan jabatan yg saudara lamar .Ehm...bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyyak .Kami sediakan mobil mercedes lengkap dengan supirnya ,rumah di Pondok Indah dengan kolam renang ,Liburan setiap akhir minggu ke Bali,cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?!"
PELAMAR:(Tidak percaya)"ahh,jangan bercanda,Pak!"
HRD MANAGER:"Lho...kan saudara duluan yang mengajak bercanda?"
#JOKESBRO

Bukanlah Istriku

Mario Teguh berkata: “Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita,, yang bukanlah istriku.”
Hadirin terkejut dan terpaku.

Ia kemudian menambahkan, “Ia adalah ibuku.” Tawa hadirin segera pecah dlm gemuruh tepuk tangan.

Edy yang baru aja ikut dalam acara tersebut,, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam,, ia berkata dengan lantang kepada istrinya di dapur,
“Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku.”
Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir sang motivator...... *lupa abis

Ketika membuka mata,, Edy mendapati dirinya berbaring di rumah sakit, baru saja mendapatkan perawatan akibat siraman air panas…

Moral of the story:
Don’t COPY if you can’t PASTE!  =))

Lagu-lagu anak kecil

Manusia dari kecil sudah diajari kebohongan., Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪ 
(X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪ 
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪ 
(Ini ƍάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X ) 

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yang penuh dgn nada mengancam>:/) 

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪ 
(Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/ 

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan....╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋

can I speak to Annie Wan?

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me
Caller : No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller : I'm Sam Wan, and I need to talk to Annie Wan. It's urgent!
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller : You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Soh Rhee.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Soh Rhee ..

BREAKING NEWS

*BREAKING NEWS*
Kita akhirnya dapat bernafas lega
karena sekalipun Komodo gagal masuk sebagai salah satu keajaiban dunia
namun UNESCO akhirnya akan menetapkan hewan khas Indonesia
yaitu BELALANG dan KUPU-KUPU Indonesia masuk 7 keajaiban dunia
Hal ini ditetapkan setelah menerima kiriman lagu "Pok Ami-ami."
Unesco baru tahu bahwa belalang dan kupu2 Indonesia ajaib
karena siang makan nasi, kalau malam minum susu.

Complain Letter from Mr. Bean to Bill Gates

Complain Letter from Mr. Bean to Bill Gates: 
“My Dear Mr. Bill Gates,

I’ve bought a computer for my home and I’ve found some problems, which I want to bring to your notice:

(1). There is a button ‘Start’ but there is no ‘Stop’ button. I request you to please check this.

(2). One doubt is, whether any ‘Re-Scooter’ is available in System..? Cos I find only ‘Re-cycle’, as I own only a scooter.

(3). I recently learnt ‘Microsoft Word’, now I want to learn ‘Microsoft Sentence’. So, when will you provide that?

(4). There is ‘microsoft office’, but what about ‘microsoft home’ since I use this at home only.

(5). One personal question, how is it that your name is ‘Gates’ but you are selling ‘Windows’; instead of ‘Doors’..!!

Awaiting Reply.

With best regards,
Mr. Bean