KFC vs McD

Kentut

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... 

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman."Mas, ambilin saya minum dong...!

"Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.. kecil

"Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....

"Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya. 
Ketika suaminya pergi si istri kentut lagi lbh pnjang dr yg prtama "tuuuuuut... .".

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi.

Saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "TTUUUUUUUUUTT ...... TUUT ....TUUT
"Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami lalu membuka tutup mata istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sdh banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,"Oh Bapak, sudah lama datang..?

"Sang mertua menjawab,"Sudah, sejak kentut pertama...

Ups!

Sebutkan warnanya

Jika Ragunan banjir

Kapal persiapan banjir

Sule Bieber

Kue porno

Yoga

Banjir?

Sepatu wanita karir jakarta

Mobil Berenang

WC umum

Hati-Hati di WC Umum Mall

Gw lagi duduk sendiri di wc umum Mall, lagi bab. Tiba2 ☺Rǟπ9 dari WC sebelah tanya: "Hallo apa kabar? " 

Gw sih ʼnƍƍɑªĸ biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "kabar baik !".

Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah, pertanyaan sinting! 

Trus gw jawab: "Ya ngapain Ŀǟбΐ , samalah seperti Ƴƍ lo lakuin."

Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: "Gw boleh gªªĸ>:/ ke tempat lo? Waah..., ini sih Űϑάћ kelewatan!" 

Tapi krn kuatir terjadi ªpa̲̅ ², gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara Ƴƍ sopan, krn itu gw jawab lagi: "ʼnƍƍɑªĸ lah... skrng ini gw masih sibuk."

Nah terus gw dengar dia bicara lagi: 

"Eh, nanti gw telpon lo lagi ♈ά ? Soalnya disebelah ada orang sarap Ƴƍ selalu ngejawab pertanyaan gw!! 

Hudson Bautista

Toko Istri

" TOKO ISTRI "

Sebuah toko yg menjual istri baru, dibuka dimn pria dpt memilih wanita untuk dijadikan sebagai seorang istri.

Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdpt instruksi yg menunjukkan bgmn aturan main utk masuk toko tsb: "Kamu hny dpt mengunjungi toko ini SATU KALI!"

Toko tsb terdiri dr 6 lantai dimn setiap lantai akan menunjukkan kelompok calon istri.

Semkn tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai wanita tsb. Kamu dpt memilih wanita di lantai tertnt/lbh memilih ke lantai berikutnya, tp dgn syarat tdk bs turun lg ke lantai sblmnya kecuali utk keluar dr toko.

Lalu, seorang pria pun pergi ke " TOKO ISTRI " tsb untuk mencari istri. Di stp lantai terdpt tulisan spt ini:

Lt 1:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan & pandai memasak."

Pria itu tersenyum, kmd dia naik ke lantai selanjutnya.

Lt 2:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak & lemah lembut."

Kmbali pria itu naik ke lantai selanjutnya.

Lt 3:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut & cantik."

''Wow!'', ujar sang pria, tetapi pikirannya msh penasaran & trs naik.

Lalu smpailah pria itu di lt. 4 n terdpt tulisan:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget & syg anak."

''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya!''

Dan dia tetap mlanjutkan ke lt 5:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget, syg anak & sexy."

Dia tergoda utk berhenti tp kmd dia melangkah ke lt. 6 & terdpt tulisan:

"Anda adalah pengunjung yg ke 4.363.012.000. Tdk ada wanita di lantai ini. Lantai ini hny semata2 pembuktian utk pria yg tdk pernah puas."

Trm ksh tlh berbelanja di " TOKO ISTRI ". Mohon hati2 ketika keluar dr sini.

Pengaturan Berita Oleh Negara

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.

"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."

Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"

Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"

Penemu benua amerika

Bu Guru: "Andi, maju ke depan! Tolong tunjuk di peta letak Benua Amerika!"

Andi: "Ini, Bu."

Bu Guru: "Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu Benua Amerika?"

Satu kelas: "Andi!!!"

Doa minta jodoh

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Perang Tarif

Balapan mobil

Arsendal

Ply Oper

Papan WC

Mirror

Sekolah

KANTIN adlah
markas besar klo g' ada guru... :D

Wc adlh
alasan tepat untk kluar kelas.. (y)

RIBUT adlh
suasana klaz klw g' ada gurU... =D

JENDELAH adlh
sarana mengejek org yg lg lewat
tawx brdndan.. =))

NYONTEK adlh
tradisi nenek moyang yg msih
brjalan..

PAPAN TULIS adl
tV guru yg wajib dtonton..

ABSEN adlah
benda keramat yg wajib d isI.. #:-s

ALPHA adlah
kta trharam bila d ucapkn..

Tipex adlah
alat untk mngekspresikn jiwa seni
siswa d meja or bangku..

Horee!! adlah
kata seru yg mnjdi kwajibn klo ada hri
libur ato jam plng d prcepat.. \=D/

Masa² pling indah, msa² d sklh......

Goyang Krawang

Kita goyyang yuk..
. Goyang
Goyangg
Goyangng
Goyangang
Goyangyang
GoyanGoyang
GoyangGoyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
Goyang Goyang
GoyangGoyang
Goyangyang
Goyangang
Goyangng
Goyangg
. Goyang
Krawang
Krawangg
Krawangng
Krawangang
Krawangwang
Krawangawang
Krawangrawang
KrawangKrawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
Krawang Krawang
KrawangKrawang
Krawangrawang
Krawangawang
Krawangwang
Krawangang
Krawangng
Krawangg
Krawang
. Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
Goyang
. Goyang
Krawang
Krawang
Krawang
Krawang
Krawang
Krawang
Krawang
Krawang

http://bmkocak.blogspot.com

Tes IQ

TEST IQ

Dibwh ini ada 4 pertnyan & 1 pertnyan bonus. Jwblah smua tnp byk pkr. Cm blh berpkr 1 dtk, jwb sgr. OK? ;)
Ayo cr tau, sebrp pintar anda. :)Siap? GO!

Pertanyaan 1:
Anda ikt berlomba. Anda menyalip org diposisi № 2. Skr posisi anda № brp?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb № 1, anda SALAH BESAR! Jk anda menyalip org № 2, Ϛƙѓ andalah yg ada diposisi № 2!

Skr jwb pertanyaan 2, tp jgn berpkr lbh byk drpd ktk menjwb pertnyan 1 td, OK? :)

Pertanyaan 2:
Jk anda menyalip org diposisi terakhr, skr anda diposisi?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb anda org ke-2 dr terakhr, anda SALAH LAGI! Cb, bgm crnya menyalip org TERAKHIR? :p

Pertnyan 3:
Hitung²an yg pelik! 
Cttn: krjkan dipkran anda sj. JANGAN gunakan kertas / pensil / kalkulator. Cblah. :)
Ambl 1000 & tmbhkan 40 pdnya. Skr tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 30. Tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 20. Skr tmbhkan 1000. Skr tmbhkan 10 . Brp totalnya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apakah hslnya 5000? Jwban yg bnr adl 4100. Kalau tdk percy, cek dg kalkulator! :D

Pertnyan 4:
Ayah Mary pny 5 anak: 1. Nana, 
2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nm anak ke-5?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjwb Nunu? BUKAN! Tnt sj bkn. Anak ke-5 nm-nya Mary. Bc lg pertnyannya! :p 

Oke, skr ronde bonus:
SEORANG bisu prg ke tk & ingin membli skt gigi. Dg menirukan org menggosok gigi, ia berhsl menyampaikan keinginannya pd penjg tk & ia berhsl membli skt gigi. Brktnya, seorg buta msk ke tk itu & ingin membli kacamata hitam, bgm DIA menunjukkan keinginannya? 
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Lgs aja ngomong, dia kan gak bisu. =D


KIRIM TES INI UNTUK MEMBUAT FRUSTASI ORANG-ORANG

BB pengukur temperatur badan

Mantap ni
BB ternyata bisa buat ngukur temperatur badan… :)

caranya :
1. Dilayar utama teken tanda telepon warna hijau lalu, ketik 4*3* (tidak perlu menekan tanda panggil setelah *)
2. Coba tempelin ke jidat selama 1-3 detik,
3. terus untuk tahu derajatnya, pencet P 

mudah2an bermanfaat dan kasi tau yg lain.
Silahkan mencoba…

Pemeran James Bon menikah dengan orang jawa

No Low Battery

Seminar guru blog

Gank Motor Masa Kini

Sinta Jojo Keong Racun

Wajah dalam perbaikan

CeBook

Bagi-bagi uang

Bersih-bersih rumah

Pensil 2B

Iron Man

JBean

ST12 ga pernah telat

A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"

Menyewa Pesawat Untuk Mengambil Gambar Kebakaran Hutan

Seorang fotografer majalah nasional ditugaskan untuk mendapatkan foto dari kebakaran hutan yang besar. Asap di tempat kejadian terlalu tebal sehingga fotografer itu tidak bisa mendapatkan gambar yang baik, jadi dia panik dan menelepon kantornya untuk menyewa pesawat.

"Pesawatnya sudah siap dan akan menunggu Anda di bandara!" kata orang kantor meyakinkan. Begitu sampai di bandara pedesaan yang kecil, fotografer itu melihat pesawat yang sedang dipanasi mesinnya di dekat landasan. Dia melompat masuk bersama dengan peralatannya dan berteriak, "Ayo Ayo!" pilot pesawat itu segera membawa pesawat itu terbang.

"Terbang di sisi utara api," kata fotografer, "dengan tiga atau empat tingkat lebih rendah."
"Kenapa?" tanya pilot.
"Karena Aku akan mengambil gambar! Aku seorang fotografer, dan fotografer mengambil gambar!" kata fotografer dengan kesal.

Setelah jeda yang panjang pilot itu berkata, "Berarti, Anda bukan instruktur?"

Suami Ketahuan Tidak Kerja Ketika Pergi Selama Seminggu

Seorang ahli biologi menelepon istrinya dari kantornya dan berkata, "Sayang, sesuatu baru saja terjadi, aku baru saya mengecek ternyata ini bukan waktu saya ke lapangan, tetapi aku harus mengunjungi sebuah kawasan selama satu minggu. Jadi maukah kamu menata pakaian, peralatan lapangan, dan piyama sutra biruku? Aku akan mengambilnya di rumah satu jam lagi."

Seminggu kemudian dia pulang ke rumah.

"Apakah perjalananmu menyenangkan, Sayang?" kata istrinya.

"Oh, biasa saja, hanya kunjungan lapangan biasa, kamu tahu lah, kerja dan kerja..." katanya sambil menambahkan, "Tetapi kamu lupa memasukkan piyama sutra biruku ya?"

"Tidak," kata istrinya, "Aku menaruhnya di kotak peralatan!"

Mengukur tinggi mercusuar

Seorang insinyur, seorang matematikawan dan seorang lulusan seni diberi tugas mencari tinggi dari menara sebuah mercusuar (yang pertama untuk mendapatkan hasil yang tepat memenangkan $1.000).

Insinyur itu mencoba mengingat hal-hal tentang tekanan diferensial, tetapi terpaksa memanjat menara dan menurunkan tali dengan bandul sampai menyentuh tanah dan kemudian turun dan mengukur panjang tali.

Ahli matematika itu meletakkan sebuah garis acuan, diukur sudut ke atas menara dari kedua ujung dan bekerja di luar tinggi dengan trigonometri.

Namun, lulusan seni memenangkan hadiah. Dia membelikan kontraktor menara itu bir di bar lokal dan dia memberitahu tinggi menara itu.

Ayam kurus

Pak Kurdi dengan geram memanggil pelayan restoran.

"Ayam apa ini! Cuma kulit dan tulang saja!"

"Ini bukan kemauan kami, Pak. Sekarang memang trennya, semua ayam melakukan diet supaya kurus."

berangkat ke kantor

Bobi: "Min, dengan apa kau berangkat ke kantor?"
Amin: "Lari."
Bobi: "Wah, hebat sekali. Nggak takut terlambat?"
Amin: "Nggak. Cuma, aku sering dimarahi kondektur. Katanya, 'Di dalam bus kota dilarang lari-lari!'"

Tidak mau ke bulan

Anak dan bapak sedang menonton film empat dimensi yang pengaturan tempatnya di bulan. Serulah pastinya. Setelah film itu selesai ditonton, sang ayah bertanya pada si anak,

"Nak, film tadi bagus, ya? Apakah kamu ingin jadi penjelajah di bulan?"

"Tidak mau, ah. Aku takut. Soalnya bentuk bulan kan tidak pernah tetap."

Anjing pintar menonton film

Suatu hari, aku pergi ke bioskop. Di baris depanku ada seorang tua dan anjingnya. Filmnya lucu dan sedih. Di adegan film yang sedih, anjing itu menangis tersedu-sedu, dan di adegan yang lucu, anjing itu tertawa terbahak-bahak. Begitu terus sampai filmnya selesai. Setelah filmnya selesai, aku mendekati orang tua itu.

"Wah Pak, baru kali ini saya melihat kejadian sepeti tadi!" ujarku. "Anjing Anda kelihatannya suka sekali filmnya."

Orang tua itu lalu menyahut, "Iya tuh. Padahal dia benci bukunya lho."

Menelan cukur

"Dokter, tolong cepat! Anakku menelan pisau-cukur!"

"Jangan panik, Aku datang segera. Apakah Anda sudah melakukan sesuatu?"

"Ya, saya akhirnya mencukur dengan cukur listrik."

Membangun Pesawat Untuk Mengirimkan Roket ke Angkasa Luar

Matematikawan besar John Von Neumann berkonsultasi dengan sebuah kelompok yang sedang membangun sebuah pesawat untuk mengirim roket ke angkasa luar. Ketika ia melihat struktur tidak lengkap, ia bertanya,

"Dari mana Anda mendapatkan rancangan untuk kapal ini?"

Dia mengatakan, "Kami memiliki staf insinyur sendiri."

Dia menjawab: "Mengapa harus pakai insinyur, saya telah menyelesaikan teori matematika tentang roket! Lihat paper saya tahun 1952."

Kelompok itu akhirnya berkonsultasi dengan mengacu pada paper tahun 1952, dan membuat struktur 10 juta dolar tepat sesuai dengan rencana Von Neumann. Begitu mereka meluncurkan itu, seluruh struktur meledak.

Mereka marah dan bertemu dengan Von Neumann kembali dan berkata: "Kami mengikuti instruksi Anda sesuai paper itu. Namun ketika kita coba, struktur itu meledak! Mengapa?"

Von Neumann menjawab, "Ah, ya, yang secara teknis hal itu memang dikenal sebagai masalah ledakan struktur - aku sudah menulisnya dalam paper saya tahun 1954."

Menggunakan Cap Kecil Untuk Periksa Kandungan

Seorang pria dan istrinya dokter melakukan kunjungan pertama mereka, karena sang istri sedang hamil anak pertama mereka.

Setelah semuanya diperiksa, dokter mengambil cap kecil dan dicap perut sang istri dengan tinta tak terhapuskan.

Pasangan ini ingin tahu tentang apa cap itu, jadi ketika mereka sampai di rumah, suami menggunakan kaca pembesar untuk mencoba melihat apa itu.

Dalam huruf yang sangat kecil, di cap itu tertulis, "Ketika Anda bisa membaca ini, kembali dan bertemu saya untuk periksa kembali."

Takut dokter gigi

"Aku datang untuk membuat janji dengan dokter gigi." kata pria kepada resepsionis.

"Aku sangat menyesal," jawabnya. "Dia sedang keluar sekarang, tapi..."

"Terima kasih," sela calon pasien terlihat jelas gugup, "Kapan dia akan keluar lagi?"

Gagal masuk angkatan laut

Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk. Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi. Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.

"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka cemberut.

"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.

Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,

"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.

Menelepon Pemadam Kebakaran

Seorang pria panik dan menelepon pemadam kebakaran dan berkata, "Tolong aku, rumah saya terbakar!"

Petugas pemadam kebakaran mengatakan, "Di mana Anda tinggal?"

Orang itu menjawab, "Saya terlalu panik, aku tidak bisa mengatakan alamat yang tepat!"

Pemadam kebakaran itu bertanya, "Bagaimana Anda mengharapkan kami untuk sampai ke sana?"

Orang itu menjawab, "Apa maksudmu 'bagaimana'?!! Pakai truk besar warna merah!!"