Teka Teki Kocak (TTK)

1.apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

2.kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

3.apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun

4.binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

5.kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

6.ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

7.kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

8.siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

9.apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?
sama-sama enggak punya handphone

10.siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi


11.siapa wan ita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

12.apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

13.apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

14.kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

15.apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

16.apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya h ita m-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

17.nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

18.kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

19.mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

20.profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang


21.mengapa dalam bahasa Inggris wan ita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

22.ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

23.mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

24.kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......

25.kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

26.siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

27.apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

28.hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........ . .

29.ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar jakarta


sumber: kaskus.us

Cerita melas

Cerita melas (maaf nih klo teman2 sdh pernah dengar). Αϑα seorαπg bpk yαπg kαyα rαyα sedang melewati kαmpuπg yαπg terpeπcil dari αtαs mobil mewαhπya, iα melihαt seorg ibu yg sedang memαkαπ rumput.
Laluυ bαpαk itυ puπ turun dari mobilπyα & meπghαmpiri ibu tsb, kemudiαπ bertαπyα :

Bpk : "ßυ, keπapα ibu mαkαπ rumput?"
Ibu : "Saya iπî jaπdα yg saπgαt miskiπ Pαk, Jαϑi sαyα tiϑαk sαπggup membeli berαs".

Bpk : "Kαlαu G̲itυ mαri ikut ke rumαh sαyα, Bu!
Ibu: "Tαpi sαyα pυπyα λπαƙ 7 øԉαπg, Pαk"

Bpk: "Λπαƙ² Ibu, ♍αkαπ rumput jugα?"
Ibu: (sαmbil meπaπgis) "Iya Pαk".
Bpk: "Sudαhlαh, tiϑαk αƿα².Ibu bαωα αjα smuα λπαƙ² Ibu sekαliαπ!"

Lαlu si ibu & λπαƙ²nyα πaik kǝ dαℓαm mobil menuju kǝԉυmαh bpk itυ & Kαԉπα peπαsarαπ si ibu bertaπyα:

Ibu : "tɐԉimα kαsih Pαk. Keπapα Bpk bαik sekαli Pαϑα Ƙαmi ?"

Bpk :"Ah G̲αќ αƿα" ßυ, kebetulαπ αjα rumput di ԉυmαh sαyα sυϑαh paπjαπg2".
Ibu; Ǻstagɑaɑ

Biar Cepat Kering!

Seorg pasien RS JIWA berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang. Besoknya petugas RS memujinya: "Baik skali perbuatanmu..! Tp sayang tmanmu yg sdh kamu tolong kemarin ditemukan tewas gantung diri di kamarnya td pagi. Si orang gila menjwb dgn santai: "Saya yg gantung dia pak.. biar dia cepat kering..!=DX_X =))" =))=))

Panjat Ah!

O /*ID* Horreeee,,, aku sampeee,,,
/▌. MERDEKAAAAA,,,,,!!!
/ \
██
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. INDONESIAAAA,,,
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Kibarkan MERAH PUTIH,,,!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. MERDEKAAA,,,!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Tetap semangaaatt,,,!!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Siiiiiipp,,,,!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Yeeeesss,,,!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Thanksss,,, GOD!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Ahirnya aku sampai!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O Waaah,,, tinggi banget!!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Hampir sampai,,, euuuy!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Dikiiiiit,,, lagi!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Ayooo,,,aku pasti bisa,,,!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Aku harus bisaaa,,,!!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Kpn nyampe'nya nih??!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Oh,,, my LORD!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Ngeri kallleee',,,,,
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Heeeeellllppp,,,!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Yaaa,,, ampiuuuunn!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬*ID*
╬╬\O. Eeehh...'lom jg ya?!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Dikit lagi...nih, nyampe
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. OMG!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Wooooiii...!!!
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O
╬╬/▌. m0ga2 aja
╬╬//. GªªǨ jatuh
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O. Uuupps...dah level brp??
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O
╬╬/▌. dah tinggi gini 30 meter
╬╬//. tpi Koq 'lom nyampe2 ajah
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O
╬╬/▌. Mmm,,,jatuh ga ya??
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O.. wooow,,, keren!!
╬╬/▌.. "MERAH PUTIH"
╬╬ //
╬╬
╬╬*ID*
╬╬\O
╬╬/▌. mau kibarkan bendera dulu
╬╬/\
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬ ..\O
╬╬... ▌\*ID* mo manjat ah
███ / \. . .....O
██████. . . ./▌\*ID*
█████████../.\. . . . .. . ...O
████████████.. .. .. .. .. /▌\*ID*
███████████████.. .. .../.

Ada seorang guru yang memberikan PR ke muridnya

Ada seorang guru yang memberikan PR ke muridnya... Guru itu menyuruh muridnya untuk menggambar sapi yang sedang memakan rumput.. Keesokan harinya semua murid mengumpulkan PR mereka... Guru itu marah ketika melihat kertas yang hanya bergambarkan sapi.. Guru itu berkata 'Butot kenapa gambar kamu tidak ada rumputnya??'.. Butot berkata 'Rumputnya udah habis dimakan sama sapinya bu'... Wakakakakak.. Нɑнɑ • нɑ • нɑ • нɑнɑ • Sorry kalo ga lucu bukan gue yang bikin...

Frans pemuda asal Papua

Frans pemuda asal Papua dgn pedenya menyanyikan lagu kemerdekaan RI dihadapan tim Penilai,,
Frans : ...."enam belas agustus thn
empat lima......"
Penilai: "Frans..!!!!
kou punya lagu salah itu..
ulang lagi..!"
Frans: "Enam belas agustus thn
empat lima.."
Penilai: "Frans..! kou salah..!"
Frans: "saya tara salah bapa..
bapa dorang dengar saya
manyanyi dolo.."
Akhirnya semua serius mendengar Frans nyanyi..
Frans: "enam belas agustus thn
empat lima,
besoknya hari
kemerdekaan
kita.."........

BELAJAR BAHASA KOREA AGAR TIDAK STRESS

BELAJAR BAHASA KOREA AGAR TIDAK STRESS
1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = Bron dhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dhong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Beol Dong '"=))"''. Ѽªªǩªªǩªª. '"=))"''
<♥>. Ѽªªǩªªǩªª. <♥>

.0^^0. Ѽªªǩªªǩªª. 0^^0

Surat cinta seorang pembantu utk pacar bule nya

*)Surat cinta seorang pembantu utk pacar bule nya(*)

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si david(bule), akan tetapi dia sdh tidak mau bertatap muka lg dgn kekasihnya itu.

Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yg pas2an.
Berikut isi suratnya:

Hi david, together this letter i give know you.
(hai david, bersama surat ini aku memberi tahumu) 

I want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita) 

I think very cook cook all
(saya pikirkan masak-masak semuanya) ;;)

Correctly i have see you play fire with a woman entertaiment at town with my eyes head alone. (sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri) X_X

You always ask sorry back2 river. (kau selalu meminta maaf berulang kali):$

River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver.
(kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar2 menyakiti hatiku)
</3</3

You eyes drop tears crocodile. (matamu mencucurkan air mata buaya) 

You corect corect a man crocodile land. (kamu benar2 laki2 buaya darat)

I not want sick my liver for 2 river. (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya):&

Safe walk david.
(selamat jalan david) >:/

From your fruit liver.
(dari buah hatimu)♥

Sumiati lion on the table.
(Sumiati Singodimejo)

PERBEDAAN DOKTER vs SINSHE

PERBEDAAN DOKTER vs SINSHE.
Karena sering jajan...
Si Albert kena penyakit kelamin... Kelaminnya bentol2, merah, gatal, berair dan sakit sekali...
Karena gak tahan Albert pergi ke dokter spesialis kulit kelamin...
Setelah diperiksa, dokternya bilang.. ”Waduh pak.. ini penyakit berbahaya… satu2nya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar ke-mana2” Mendengar vonis dokter, Albert pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu utk berpikir...

Saat pulang.. Albert melewati praktek sinshe tradisional.. lalu Albert masuk kesana.. Setelah melihat penyakitnya.. sinshe nya bilang.. “waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. loe dah pigi ke doktel..??”
Albert jawab dengan sedih.. “iya koh.. kata dokter musti di amputasi”
si Sinshe bilang.. “haiyaa.,dasal doktel zaman cekalang mata luitan.. Sikit-sikit opelasi… sikit-sikit amputasi… mau luit saja… ini tilak pellu li amputasi..laa!!”
Mendengar itu Albert pun menarik napas lega..dan merasa sgt gembira. “Jadi kelamin saya Gak perlu diamputasi..??”
Sinshenya bilang.. “Minum lamuan ini, tilak pelu... Lu potong ,... tunggu tiga hali juga copot sendili ..!!!.Ĵ¡!¡!媪ªªåååћћX_XX_X

cctv dipasang orang bodoh

Snack Chaiyya-Chaiyya?

Mulai dari nol!

Humor siang hari: jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak susah, carilah di SPBU pertamina karena dia selalu mengucapkan kata2: "Kita mulai dari nol, ya....=))

Teka Teki Harry Potter Trivia

Harry Potter Trivia
Kenapa mantranya Avada Kedavra? Kalo Avocado Kedavra, alpuket yang nyembur.”

Kenapa Harry Potter ngga pake sarung? Kalau pake sarung dia main lenong dan namanya Harry de Fretes.

kenapa tanda petir di jidat Harry Potter warnanya hitam? kalo merah namanya Harry Libur donk

kenapa nama ulernya voldemort Nagini? Krn kalo naga namanya "Naga ni.. bukan uler"

"siapa nama asli nagini sblum ikutan film HP" | jawab : "Naginem , asli dr nganjuk"

Nama lengkap Nagini? Nagini Seharusnyaa

mantra sihir yg juga nama pom bensin? Expecto Petronas!!

Kenapa ularnya Voldemort namanya Nagini? Kalau dia ikut yang lain namanya Nagitu

penyihir jagoan dari melayu? Gambus dumbledore. Kalo dari betawi? Albus tanjidor.

Kenapa Nagini ngikutin Voldemort? Kalau ngikutin Ivan Gunawan jalannya pasti nggak melata tapi melambai.”

Ketinggalan kacamata

Seorang Pejabat di undang untuk membuka Pameran Lukisan, tetapi sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa pake kacamata....
Pejabat : Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!
Ajudan : Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu.

Singkat cerita, selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat lukisan...(Sambil diikuti oleh banyak orang)

Lukisan Pertama,
Pejabat : Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantik.
Ajudan : Pak, itu Buaya...
Pejabat : Ya, saking cantiknya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles....)

Lukisan Kedua,
Pejabat : Nha Lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya... Banteng...
Ajudan : Pak, itu Gajah...
Pejabat : Owh, karena gadingnya kayak Banteng.. (Ngeles lagi..)

Akhirnya si Pejabat melihat lukisan laen...
Pejabat : Nha, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan Simpanse ini. Kelihatan hidup... Saya mau membelinya...
Ajudan : Pak, Cermin pak... Cermin...
=DHế♡°˚°=DHế♡°˚°=D♡Hế

Tidur lagi?

Barangsiapa bangun sahur di bln ramadhan lalu ia tdr lagi, bangun lagi, tdr lagi, ia adalah golongan pengikut Mbah Surip

Kemasukan kacang ijo!

Seorg bapak dtg k Dr THT, krn ya kmasukan sebtr kacang ijo.

Dr: "Selamat sore..."

Pasien: "Sore, Dok"
Dr: "Ad keluhan apa...?
Pasien: "Telinga sy kmasukan kacang ijo , Dok... "
D: "Mari tiduran biar sy priksa anda *nerd* " Dr pun memeriksa telinganya n rupanya kacang ijo tsb sdh msk terlalu jauh didalam si pasien.
Dr: "Ada 2 cara utk mngluarkan kcg tsb..."
Pasien: "Apa saja cara nya, Dok ?"
Dr: "Operasi kcl, biaya nya 5 juta "
Pasien: "Mahal amat Dok, klo yg gratis bgm caranya ?"
Dr: "Cuma modal sabar aja."
Pasien: "Baik Dok, sy akan sabar, tp bgm caranya...?"
Dr: "Anda sirami t anda 2x sehr n nti jika sdh jd tauge anda tinggal tarik keluar aja."

tutup bagian atasnya

Goyang Terus!

Penyebab Listrik Sering Mati

Iklan Rokok?

F4 OVJ

Jangan ikutin gw!

pusing?

knp nangis de

"Abang: knp nangis de?"
"Ade: abis baca buku bang, endingnya sedih banget"
"abang: buku apa?"
"ade: buku tabungan"
”(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩___-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)" ..

A family are going shopping a gadget

A family are going shopping a gadget 
What Do they choose ?? 
Son: I-pod 
Daughter: I-phone 
Mother : I-pad 
Father. : I-pay.... :'(:'(

Ada ibu2 nawar ayam dipasar

Ada ibu2 nawar ayam dipasar, ibu : bang masa ayam kurus begini Rp 30.000 sih. Pedagang ayam : ya elah bu plis deh kemoceng aja yg gak ada dagingnya sdh Rp 25.000,-:D 

Kisah Ramadhan

(Kisah Ramadhan). 
Seorang Kiai bertanya kepada Jin: "Hai Jin, siapa manusia yg kamu takuti di dunia ini selain Orang yg sedang Sholat..??" 
Sambil cengar cengir Jin Menjawab: "TUKANG JAHIT Kiai.." 
Kaget sang Kiai "Lho koq?, mengapa kamu takut pada mereka..?". 
Dengan badan yg mulai gemetar Jin mejawab: "Aku baca di depan rumah mereka selalu ada tulisan VERMAK SEGALA JENIS JIN !!...aku takut Kiai". 

Saat puasa

"Apabila kamu dapati di antara kamu di tengah hari puasa seorang pria yg selalu tersenyum di sepanjang hari puasanya, dgn bibir yg tetap basah wajah kemerahan dan tangan kekuning-kuningan, maka sesungguhnya yg demikian itu adalah tanda2 orang yg membatalkan puasanya dengan lauk nasi padang gulai otak dan memakannya dgn kedua tangan & mengakhirinya dengan es teh manis." (RM. Sederhana)

Sdkt cerita mununggu buka

Sdkt cerita mununggu buka

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, ‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’

Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. 
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!" 
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!
ªkªkªkªkª  =)) :pªkªkªkªk

Sakit Kepala saat puasa?

Seorang ustad yg sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Ustad itu pun langsung minum obat Bodrex. Si santri kaget dan bertanya "ustad kan lagi puasa ? kenapa minum obat?" Ustad:"itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja.. Itu ceritaku,mana ceritamu..??┣┫åª=D┣┫åª:p┣┫\=D/ªå┣┫åª:D┣┫åª

Ada berapa kakek?

Coba pikirin deh!

Deh..!!

1. Kalo circle-k & 7eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci? utk apa? :s

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu? 

3. Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati. Lalu kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril dulu ? >=)

4. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana ? 

5. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ? /:)

6. Kalo kotak hitam (black box) di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama ? :>

7. Ada lagi yang aneh…
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus sate padang dari daging apa? 

8. Kalo semua pizza selalu dibuat bentuk bulat, tapi kenapa kok bungkusnya berbentuk kotak2? :x

9. Kenapa orang kalau jatuh cinta ngomongnya sambil berbisik aja sudah saling mengerti, tapi kalau orang lagi emosi sudah berteriakpun lawannya selalu bertanya lagi, " Apa kau bilang? Coba ulangi sekali lagi!!! 

SMS Mesra

A guy sent Romantic SMS:

He sent the following message while waiting for her: 

My love, if you're sleeping, send me your dreams;
if you're smiling, send me your smiles;
If you're crying, send me your tears;
.......I LOVE YOU....

She replied:
I'm in the toilet. What do you want me to send?.......X_X 

Apakah kamu kenal?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau Bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ngak tau juga Bu guru..”
Bu guru: “Andi!! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?” :s 
Andi: “Belajar koq Bu guru… Lah coba skrg Andi tanya, bu guru tau ngak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu… jangan maksa dong.. kita kan pasti punya kenalan sendiri-sendiri...

FarmVille?

Bapaknya si udin sakit parah,
Dipanggillah si udin,
(Bapa): "udin.."
(Anak): "iya pak"
(Bapa): "maafin bpak y kalo bpk meninggal".
(Anak): "jgn ngmong gtu pak,eling" (padahal ngarep2 warisan).
(Bapa): "bapak nitip villa, kebon,sama sapi".
(Anak): "udin g ngarep gtuan pak" (dalam hati, yes yes!).
(Bapa): "kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe g dksh makan".
(Anak): "iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya?"
(Bapa): "Di fesbuk, bapak maen aplikasi farmville, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya.."
(anak): :s ĢϋϋϋϋßřάάάάKk...!!

Maaf

Memasuki bulan puasa, kata2 maaf-memaafkan sdh mewabah dimana mana. 
Pagi ini barusan , waktu mao ambil duit di ATM, jg Keluar kata2 MAAF. 
"MAAF .... SALDO ANDA TIDAK MENCUKUPI"

=))  =)) ƗƗaƗƗaƗƗa "̮:D